Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


٠˙·٠•●·˙Heppi.٠˙·٠•●·˙

 Happy!Happy!HApPY!!Mini Gifs

 

 Nosmostanság_találtam_egy_pár_tökjóó_viccet_:D_____oo"_

DEnyuGi!_nemazok_a_tipikus_szar_netes_viccek_amikEt_mindenki_ismer-.-"_

Én_imádok_röhögni_(Y)_és_gondolom_teiss_=D_szval_elolvasnimindet_*q*_

 - Mi az? Zöld színű, és ha rád ugrik meghalsz?

- Hulk. :D

- Miért ne üssük el a cigányt ha biciklivel van?

- Mert lehet hogy a te biciklid :DD

- Miért nem akar a szőke 3 gyereknél többet?

- Mert azt hallotta, hogy a világon minden negyedik megszülető gyerek kínai.

- Milyen a hangulat az intenzív osztályon?

- Eszméletlen.

- Miért jó a kígyónak?

- Nem is jó neki.    -.-""    xD

- Milyen a vak élete?

- Kilátástalan. ><

- Egy járókelő megállít egy másikat:

 - Ne haragudjon, a metróállomást keresem!

 - Nem haragszom, keresse! :D

- Ki az abszolút sánta?

 - Akinek mindkét lába rövidebb.  :dd

- Egy étterembe megszólít a nő egy pincért:

 - Elnézést, szeretnék rákot kapni!

 - Semmi akadálya asszonyom, fáradjon át a kinti dohányzóhellyiségbe! (:

- Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?
- A CD meghajtó tele van borítékokkal.

- Miért megy a szőkenő egy konzervvel a háza tetejére?
- Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!

- Az egyik villamos balra megy,

- a másik meg sárga.  ><   oo"

- Mit tesznek az ősmagyarok a nyereg alá?

- LOVAT :D

-  Hogy hal meg az arató?

- Lekaszálja a halál.    >,<

- Mi az? 4 lába van, mégis megbotlik?

- Félbe vágott pók.

- Hogy kezdődik a cigány vicc?

- Körbenézek.

- Hogy fut a leprás?

- Szedi a lábát.     x"D

 - Mi lebeg egy tömegsír felett?

- Csapatszellem.  >.<XD

 - Mit kérdez a pedofil Szent Pétertől, mikor megérkezik a Mennyországba?

- A kis Jézuska merre van??

 - Hogy kezdte a hóhér?

- Gyerekfejjel.

 - Két halott beszélget:

 - Te, rohad a térdem!

 - Megnézem, úgyis arra folyik a szemem! :D

- Hogyan udvarolnak a félszemü lánynak?

- "Szép a szemed, nincsen párja."

- Mit mondanak a hullaházban, ha már sok a halott?

- Oszoljanak.

- Mi a legrohattabb helyzet?

- Tömegsírban legalul lenni.

- Miért halt meg a rendőr tejivás közben?

- Mert ráborult a tehén.

- Miért tesz a rendőr lefekvés előtt egy üres és egy vízzel teli poharat az ágya mellé?

- Mert északa vagy szomnyas lesz, vagy nem.

- Mi a külömbség a Parlament és a cirkusz között?

- A cirkuszban okos emberek hülyéskednak, a Parlamentben hülye emberek okoskodnak.=]

- Melyik rendőr pisil messzebb?

- Amelyiknek le van húzva a slicce.

- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?

- Mert 18 év alatt nem ajánlott a film... -.-" XD

- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?
- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.

 - Miért örül a ló?

  - Mert két füle van mégse szatyor.  -.-  xD

 - Mit csináljon a paraszt föld nélkül?

  - Vessen magára.

- Mi az abszolút köd?

- Mikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.

 - Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?

 - Aki a könyvtárban csak hangtompítóval dolgozik.

- Ki az abszolút rendőr?

- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkosgalócát.

- Micimackó bemegy a boltba és elkezd lövöldözni a hentesekre.

- A hentesek: "Dehát miért?! MIÉRT?!!"

- Malackáért!!!!!!!!!!                 xDD

- Pisti, bezártad a méheket a padlásra?

- Nem, de a létrát elvettem. ><

- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: Az én házam a te házad.

- És?

- Másnap eladta...

- Mi az? 8 lába van, 2 keze és 2 szárnya van.

- Lovas rendőr tyúkot lop.

 

Gondolkoztál már azon, hogy:

.. hogy hívják az elolvadt fagyit?

.. a nap miért szőkíti a hajunkat, de barnítja a bőrünket?

.. a nők miért nem tudnak csukott szájjal sminkelni pl. a szemüket? 

.. miért nem olvassuk soha az újságokban, hogy "jósnő nyerte a lottónyereményt?"

.. miért van az, hogy amit a doktorok csinálnak, azt "gyakorlatnak" neveznek?

.. miért van az, hogy a Windows 98 leállításához a start menüt kell megnyomni?

.. miért van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatólében pedig igazi citrom?

.. miért nincsen egér izű macskakaja?

.. amikor a kutyaeledel új és finomabb, ki teszteli?

.. miért nem csapta le Noé azt a két szúnyogot?

.. miért érkezik meg hamarabb a pizzarendelés, mint a mentős?

.. miért rendelnek az emberek dupla sajtburgerhez és egy óriás sültkrumplihoz egy diétás kólát?

.. miért hagyják nyitva a bankok mindkét ajtójukat, miközben a golyóstollakat "odaláncolják"a pultokhoz?

.. miért hagyjuk a milliókat érő kocsinkat az  utcán, miközben a szemeteinket a garázsba rakjuk?

.. miért kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja, hogy előre jövök??

.. miért van a rokkantparkoló a jégcsarnok előtt?

.. miért nyomjuk erősebben a távírányítót, amikor az elemek már szinte lemerültek?

.. miért mossuk a törülközőinket? Nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyun, amikor használjuk?

.. miért viselnek a kamikaze pilóták sisakot?

.. mikor az ember felfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott?

.. honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

.. az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?

.. lehet, hogy a téves szám sose foglalt?

.. mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

.. ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitől?

.. miért van a 24 órán át nyitva tartó létesítményeken is zár?

.. miért tértem vissza a szabadságról?

.. ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?

.. hogyan kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?

.. vajon az analfabétáknak is ugyanúgy ízlik a betűtésztából készült leves?

.. ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?

.. miért tolyan hosszú szó a "megrövidebbítendő"?

.. honnan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?


Nézem a csillagokat és téged látlak nézem a napot és téged látlak nézem az eget téged látlak...álljá má arébb nem látok tőled semmit.
Viccek:
   Mi van egy sánta nő lába között?
-Különbség.

Mi a csók?
- Kopogtatás  az emeleten hogy szabad e a földszint.



 

Olvasd el,hiszen tudjuk hogy a nevetés szebbé tesz...mondjuk rajtad már nem segít.Oo

 

iskolai tízparancsolat...

1. Ne kívánd tanárod kárát, hanem segíts neki, hogy saját maga kívánja azt!

2. Ha osztálytársad tanulni kezd, ez nem ok arra, hogy te is hasonlóan tégy!

3. Amit ma megtehetsz, azt ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert hátha addig nem lesz rá szükség!

4. Az a feladat, amely nem oldódik meg 30 nap alatt magától, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele!

5. Az iskola nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj!

6. A tanulás nemesít, de a társadalomban nincs szükség nemesekre!

7. Aki nem dolgozik az nem hibázhat. A hibátlan tanuló megérdemli a kitűntetését!

8. Mindenkinek kell egy hobby, de nem szükséges, hogy a tanulás legyen az!

9. A tanulás élteti az embert, de a pihenés sem ölt meg még senkit!

10. A lustaság fél egészség, de mi legyünk teljesen egészségesek.

A politika..XDXD

 

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a
KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát
ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi
mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad,
és minden rendben legyen. A pár hónapos
kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
 
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját"
és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan
 mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni
a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen
hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be
 az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van,
 így visszamegy aludni.
 
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját
szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe
 jutnak az éjszaka látottak, és így szól:
 
- A politika az, amikor a KAPITALIZMUS kihasználja a
DOLGOZÓOSZTÁLY, amit a SZAKSZERVEZET csak tétlenül bámul.
A KORMÁNY alszik, a NÉPpel senki sem törődik, és a
JÖVŐ is szarban van!

  Az élet nagy kérdései:

 

-Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen szine lesz?
 - Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
 - Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
 - Mit csinált, az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
 - Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
 - Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
 - Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
 - Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
 - Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
 - A vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
 - A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
 - Miért nem mennek össze a juhok esőben?
 - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
 - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
 - Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a babyolaj?
 - Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
 - Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
 - Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
 És utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a f
eneke kitörlésével?

  hááp-.-

  

"Rendes ember vagy 3 apró hibával:
   1. Nem úszkáltak cápák a magzatvizedben...
   2. Nem aknamezőn tanítottak járni...
   3. Nem a vonat tolta a babakocsid..."
 Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
   1. Ki találta fel a munkát?
   2. A többiek miért nem verték agyon?
 Kicsi a bors, de le van szarva.
 Sok lúd sokat szarik.
 Ha csókol az anyósod, hunyd le a szemed és gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!
 Addig jár a korsó a kútra, míg be nem vezetik a vezetékes vizet!
 Néz, mint borjú az új apura.
 Margit, rád nézek és tudom: banya csak egy van!
 Gondolnám ősz van, a hulló levelekről,
Pedig csak a postás esett le az emeletről
 Két medve az erdőben náthás,
takonyban úszik az egész málnás!
 
 Anyu ha mos, probléma nincsen
Anyu ha mos, fehérebb minden
Anyu varázsol a 75%-os kénsavval...
 Utoljára láttalak akkor,
Mikor átment rajtad a traktor.
Én föléd hajoltam akkor,
És visszatolatott a traktor.
 Fáj a lába? Amputálja!

A vonat ingyen megcsinálja!
Fáj a feje? Gólyót bele!
Gondja többé nem lesz vele!
Megunta az életét?
Rágjon meg egy Gillette pengét!

 

 

Sírfelirat^^
 
 Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott.
 Itt nyugszom én, 
  Olvasod te, 
  Olvasnám én, 
  Nyugodnál te.
 csakúgyx]
 Az emberiség olyan, mint a krumpli, a legjava a föld alatt van.
Természeten s törvényein az éj sötétje ült.
Isten szólt: - Legyen Newton! - S mindenre fény derült.
Már sokat tűnődtem azon, hogy ki a fene firkál a falra. Most már tudom.
 Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit
Miért van a citromsavban mesterséges aroma, a mosogatószerben pedig valódi citrom?
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Jézus meghalt a bűneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!
Az égési sérülésben elhunytak kapnak árengedményt a hamvasztásnál?
 Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
 Kicsi a bors... de tényleg.
 Egyszer ütöttem mellé, azóta kék az ég...
 Éjszaka az ágyamon fekve, a csillagokat bámulom, és azon gondolkozom h hova tűnt a plafon?
 A mazsola egy rémült arcú szőlőszem.
 Az ember életének döntő fázisai: hisz a Jézuskában, nem hisz a Jézuskában, ő a Jézuska.
 Élni annyi, mint röhögni a halálon, és belehalni a röhögésbe.
 Ha te nem mész el mások temetésére, ők sem jönnek el a tiedére!
 Hova tűnnek a szavak, amiket kiradírozunk?
 Kölyökkoromban a szüleim sokat váltogatták a lakóhelyüket - de én mindig megtaláltam őket.
 Már hetedik éve, hogy az anyósom karácsonykor átjön hozzánk. Idén újítunk. Beengedjük.
 Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a párnám.
 Naná, hogy normális vagyok. 
A hangok is megmondták.
  Tudom, hogy Isten én vagyok, mert ha hozzá imádkozom, én hallom az imát.
 Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belőle, amelyek a vacsoráját készítik.
  Segíts a rendőrnek. Verd össze magad
  Az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdekli őket, mint én.
 Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sosem tudod, mikor végeztél
  Mindig túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
 Érdeklődés hiányában a holnap elmarad.

 Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz, elmész?

A legszebb dolog az életben, ha van egy boldog szerető családod: egy másik városban.

 Mosolyogj! A holnap rosszabb lesz a mánál.
 Sohasem voltam képes befejezni semmit, de most?
 Ha dolgozni támad kedvem, csendben leülök egy sarokba és várok, amíg elmúlik.
 Akadályozd meg a túlnépesedést, legyél te is homokos.
 Akadályozd meg a levegő szennyezését: ne lélegezz!
 Hol lehet egy férfi? Kocsmában, esküvőjén, befolyás alatt, maga alatt, túl a csúcson, barátnődön.
 Teljesen egyetértünk. Te szeretsz engem és én is, szeretem magam.
 Csak a hülyék agresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogadat?
 Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.
 Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírköve tünteti fel.
 Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
 Viszontszerelem az, ha te szeretsz engem én, viszont mást.
 A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
 A hangya egész nyáron dolgozott. A tücsök pedig egész nyáron hegedült. Télen mindketten megdöglöttek.
 Csukd be a szemed! Ugye milyen sötét van odabent?
 Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik
 Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon.
 
 

Csokisbéékakecsappal